| Стенограмма. Часть 7 и последняя. Наверное. Как всё теряя, всё найти. |
[May. 31st, 2006|04:15 pm] |
Часть 7 и последняя. Наверное. Как всё теряя, всё найти.
Самая большая ошибка природы, совершенная ею в отношении Ляли, это то встроенные в Лялю гипертрофированное чувство ответствености за судьбы отдельных прямоходящих млекопитающих и столь же гипертрофированный пофигизм в отношении весьма определенных обстоятельств места и времени.
И как с этим жить?
Реконструкция событий: На самом деле не важно, какой звук издал Друг. Важно, что он вдруг побелел лицом и начал оседать. И осел. Ляля сделала: ой. Окостюмленные снобы заполошили: we'll call 911, we'll call 911, и их тут же как ветром сдуло в сторону выхода.Официанты тоже взбледнули с лица и умчались. Видимо туда же. Вслед прочапал Главный Сноб, по ходу сообщив, что Ляля может не беспокоицца о завтра в восемь. ММ же в мановение ока обратился в Прынца на Белом Коне: ММ метнулся к Другу. Чего-то там у него расстегнул. Сорвал с себя пиджак (ах! какой пиджак!) и подложил его Другу под голову. Ляля же продолжала лишь издавать звуки системы ой-ой-ой, и никак не могла сообразить, куды бечь. Вдали послышался рёв медицинской сирены: окостюмленные снобы хоть на что-то сгодились. Или официанты. От звука сиерны Ляля очнулась: в Ляли всплыле разом все знания по ГО и ОБЖ. Ляля рванула к распрстёртому на бездушных гранитных плитах Другу. ММ и Ляля ухватили Друга за руки и наперебой и на разных языках стали трындеть ему, что всё будет хорошо. Друг лишь постанывал. На террасу ввалились доблестные спасатели и широкими плечами быстро оттёрли Лялю и ММ от Друга. ММ пытался сопротивляцца оттиранию, но мало преуспел. Ляля возобновила ойканья. Ляля жалестно взглянула на ММ и промямлила: sorry. ММ же вдруг отчего-то оказался намного выше Ляли и чмокнул Лялю в макушку. Ох. Спасатели огласили вердикт: в больницу. Ляля засобиралась. ММ - тоже. Ляля попыталась протестовать. Но ничто не могло свергнуть ММ с его Белого Коня. ММ о чём-то пошушукался со спасателями, схватил Лялю за руку и поволок её в сторону гостиничного паркинга. В больницу Ляля и ММ примчались раньше спастелей. Надо сказать, эта BMW Z4 -вещщщщь. В больнице Ляля снова убедилась, что она ненавидит больницы. Больницы отвечают Ляле взаимностью, кстати. Ляля попыталась метацца и волновацца. Но ММ усадил Лялю на стул, сунул ей в руки позапрошлогодний номер New Yorker'а, велел никуда не девацца и умчался куда-то вглубь. Вернулся он с доктором. Доктор допросил Лялю на предмет пищевых пристрастий Друга. Ляля выложила всю правду. Доктор очень сильно удивился и отправился обратно в ту же глубь. ММ сел рядом с Лялей и взял её за руку. Сквозь психоз по поводу Друга в Ляле вспыла безумная жалость к себе: ну надо ж было так лохануцца со свиданием, надо ж было всему накрыцца таким беспощадным медным тазом, надо ж было ММу случицца именно таким вот ММом, эх... Ляля хлюпнула носом. ММ протянул ей платок. Ляля застеснялась окончательно. ММ передумал хихикать. Доктор вернулся и велел ждать дальше. Ляля намкнула ММу, что он, дескать, может считать себя свободным от всяких обязательств на данный вечер и почти уже ночь. ММ грозно хмыкнул, залложил ногу за ногу и дал пару автогрфов паре неотразимых медсестёр. Потом сходил за кофе. И ещё раз сходил за кофе. Коридоры больницы окончательно опустели. А потом пришёл доктор и сообщил про приступ панкреатита, помноженный на пищевое отравление, отлакированное шампанским. Сказал, что к утру всё должно наладицца. И ушёл. Ляля выдохнула. И наверное заулыбалась. ММ ответил тем же и предложил проследовать уже к выходу. По дороге к выходу ММ вдруг притормозил у двери с табличкой Examination Room. И спросил: может посмотрим, что там? Ну, мы и посмотрели... :-)) |
|
|
| Стенограмма. Часть 6. Как потерять Друга. |
[May. 31st, 2006|12:51 pm] |
Часть 6. Как потерять Друга.
Самая непоправимая ошибка, которую может совершить Друг женщины, это попытацца встать между женщиной и Мужчиной Её Мечты. Точка.
У каждой женщины рано или поздно в жизни вызревает Друг. От этого никуда не децца. Он появляецца сам собой, и это клёво. Это - гарантированные встречи в аэропорту в любое время дня и ночи, это - плечо для соплей и слёз, это - веселье и парочка шардоннэ в ночи безо всякого повода, это - походы в кино на Людей Икс и на шоппинг, это - парные поездки в отпуск в периоды засухи в личной жизни, это - рассказки про здоровье и тяготы кризиса среднего возраста, а также общий стоматолог, да и вообще - это клёво. Неклёвость возникает лишь в те моменты, когда Друг перестаёт отдавать себе отчёт в том, что личное пространство женщины регулируецца не логикой привязанностей, а сумбуром и хаосом текущих эмоций. Особо чреваты всяческими кульбитами случаи, когда Друг женщины по совместительству ещё и её коллега...
Реконструкция событий: Мужчина Лялиной Мечты не просто шепчет что-то Ляле на ухо. Мужчина Лялиной Мечты ещё при этом отчего-то икает и булькает. В резульате получаецца: do-ik you-bhul-bhul have-ik a sister-bhul-bhul? I have-ik a-bhul brother-bhul-bhul to get-ik out-ik of-bhul-bhul his-ik-ik bloody-ik dep-ik-ression, bhul? Ляля делает гордое лицо системы Я-На-Свете-Одна-Такая, заведомо зная, что это - ложь. Ляля твёрдо намерена догнать обоих зайцев. Хотя ещё и не занет как. Ляля телом изображает нежность в адрес Мужчины Мечты, а лицом деловое внимание в адрес Главного Сноба. Ляля стараецца не перепутать. Ляля не хочет перепутать. Ляля, ММ, Главный Сноб и толпа окостюмленных снобов приземляюцца на террасе. Главный Сноб пытаецца говорить о мильонах. Окостюмленные снобы пытаюцца сделать лица системы Мы-И-Не-С-Такими-Звёздами-На-Короткой-Ноге. ММ пытаецца не заржать. Ляля пытаецца не утонуть: шампанское льёцца рекой. Бардак нарастает. На террасу вбегает Друг Ляли. Решительно раздвигает окостюмленных снобов и заявляет: Вот ты где! А как же я? У меня живот схватило, а ты!!! Ляля делает лицо Матери Терезы. Ляля предлагает Другу присесть. ММ подозрительно смотрит на Друга и надуваецца как индюк. Главный Сноб - тоже. Повисает тягостное молчание, перемежаемое насосными звуками поглощения снобами шампанского. Ляля уточняет у Друга про живот: чего да как. Друг орёт на всю террасу: Да запор, запор, блин, у меня! Я тебя ищу-ищу, а ты тут вот чего непонятно чего и с кем, бросила меня одного... ММ уточняет у Ляли: is his name Zapor? Ляля злобно и утвердительно кивает. И предлагает Другу закусить шампанское инжирчиком. Главный Сноб начинает демонстрировать признаки недовольства. Ляля скороговоркой напоминает ему про перспективы. И предлагает закусить яблочком. ММ таки находит наконец под столом Лялину коленку. Лялина коленка временно против. Ляля - тоже: Ляле чуть-чуть не до того. Она предлагает ММ закусить клубничкой. Все жуют. И прихлёбывают. Друг параллельно бухтит про живот и тяготы командировок. Главный Сноб параллельно покряхтывает про будущие совместные выгоды. ММ молча пытаецца наладить контакт с Лялиной коленкой. Проходят годы... Внезапно Друг вскакивает и убегает. Ляля с ужасом думает про инжирчик. Главный Сноб перестаёт покряхтывать и сообщает Ляле, что "завтра в 8 продолжим за завтраком". Ляля с ужасом думает о ранней побудке. ММ всё же устанавливает твёрдый, но нежный контакт с Лялиной коленкой. Ляля с ужасом думает, что такими темпами до восьми никак не управицца. И вдруг обратно вбегает Друг. И с удвоенной экспрессией сообщает: ну вот, а теперь у меня из-за твоего инжирчика понос! Бросай уже этих придурков и погнали в аптеку! Ляле вдруг кажецца, что она чуть-чуть устала, и пора заткнуть источник паранойи - Ляля достает из сумочки дежурный тампакс и протягивает его Другу: должно помочь. ММ лезет под стол. Главный Сноб с новым интересом смотрит на Друга. Друг издаёт звук.
Какой? |
|
|
| Стенограмма. Часть 5. Как совместить Мечту и мильон. |
[May. 19th, 2006|03:41 pm] |
Часть 5. Как совместить Мечту и мильон.
Самая ужасная ошибка судьбы, это пересечение во времени и пространстве мужчины и работы, а конкретно - Мечты и мильона.
Да, конечно, среднестатистическое человеческое существо в принципе в состоянии думать даже о восьми вещах одновременно. Но, во-первых, Мечта - это не вещь. Во-вторых, мильоны не терпят конкурентов. А в-третьих, Ляля и статистика вообще - есть вещи не совместные.
Реконструкция событий: Ляля назначает свидание. Нет, не так: СВИДАНИЕ. Ляля впала в деццтво. Ляля хочет луны, цветов, Вивальди и шампанского. Ляля довольна собой как бегемот. Ляля ложицца спать с думами о маникюре. Ляля просыпаецца с думами о похудеть бы. Ляля проносицца сквозь день с думами о хрен тут похудеешь. Ляля почти не курит и чуть ли не напевает вслух. Ляля ждёт луну. Ляля соверщает подвиг - Ляля идёт в Спа Салон. Ляля рихтует себя под формат Вивальди. Ляля впихивает тело в заветный маленький чёрный стандарт. Ляля принуждает лицевые мышцы расслабицца. Ляля надевает туфли без каблуков. Ляля выходит в холл. И Ляля видит окостюмленную снобскую банду в полуприсяде. ММ нигде не видно. Окостюмленная снобская банда тем же полуприсядом кидаецца к Ляле и вопит, что как славно, что Ляля тут подвернулась такая красивая, что они уже прям бежали к Ляле, потому что у них приехал главный Сноб. Главный Сноб аншантэ. Главный Сноб желает лобзать ручки. Главный Сноб зовёт Лялю пить шампанское при луне и говорить про мильон. Ляля скрежещщет зубами. В конце холла появляецца ММ. ММ улыбаецца. Снобская банда выпадает в полный присяд: из лифта выходит главный Сноб. На лице у главного Сноба при виде Ляле проступают намёки на надбавки к мильону. Снобская банда шакалит и гиеничает. ММ приближаецца. Ляля ощущает недоброе по центру живота. Ляля не знает какую улыбку надевать. У ММ в руках тюльпан. Один. Белый. Главный Сноб тянет к Ляле дрожащую жёлтую ручонку в сеточке старческих морщин. Ляля в уме жонглирует Мечтой и мильоном. И выбирает: Ляля разворачиваецца к ММ - hi! Улыбка. ММ протягивает Ляле тюльпан. Улыбка-улыбка. Ляля подхватывает ММ под руку, влечёт его в сторону Главного Сноба и шипит ласково: don't talk, just smile. Главный Сноб делает брови домиком. Окостюмленная снобская банда ошизевает в узнавании. ММ прижимает Лялин локоть к, ммм, к, мммм, короче, плотно прижимает Лялин локоть к себе. И подмигивает. И улыбаецца Главному Снобу. И шепчет Ляле на ухо.
Что? |
|
|
| Стенограмма. Часть 4. Как стать Мечтой Мужчины Мечты. |
[May. 18th, 2006|03:47 pm] |
Часть 4. Как стать Мечтой Мужчины Мечты
Самая большая ошибка, которую может совершить Мужчина Чьей-Нибудь Мечты, это вообразить, что Мечта заключаецца в совместном копошении двух разнополых потных тел на гостиничных простынях.
В принципе, Мужчина Мечты должен обладать проницательностью и опытом, позволяющими ему предположить, что он может быть Чьим-То Мужчиной Именно Мечты. А не Мужчиной-Для-Полового-Спарринга или Мужчиной-Против-Скуки. Но Мечта - штука такая, что она плохо дружит с принципами.
Реконструкция событий: Ляля не любит недоигранных партий. Даже проигрышных. Ляля любит отточия только в текстах ни о чём. Ляля берёт себя в руки и вспоминает, что она - Ляля. Ляля решительно встаёт из-за стола и кенгуриными скачками несёцца через ресторан и лобби. Ляля догоняет Мужчину Мечты у лифта. Ляля аккуратно стучит ему пальчиком в спину. И уже понимает, что сейчас будет смешно: вблизи ММ ровно на полголовы ниже Ляли на каблуках. Ляля спрыгивает с каблуков. Консьержи делают стойку. Случайные в пейзаже тоже постояльцы - аналогично. ММ разворачиваецца. ММ сияет Ляле улыбкой. Ляля на всякий случай ещё чуть-чуть приседает. ММ выдыхает: my room or your room? И перестаёт улыбацца. Ляля перестаёт приседать. Ляля выпрямляецца. Ляля пожимает плечами: may be elevator? ММ каменеет и делает шаг назад. Ляля добавляет: roof then? ММ прижимаецца спиной к двери лифта. Ляля делает удивлённые глаза: right here right now? ММ озираецца. Ляля проводит пальцем по вырезу джемпера ММ и светло констатирует: Bingo. Ляля разворачиваецца. Ляля удаляецца. Ляля снова улыбаецца. Через два часа посыльный приносит Ляле в номер букет фиалок и записку: Do you want me to call you? Ляля отвечает.
Что? |
|
|
| Стенограмма. Часть 3. Как потерять Мужчину Мечты |
[May. 18th, 2006|11:35 am] |
Часть 3. Как потерять Мужчину Мечты.
Самая большая ошибка, которую может совершить обременённая кумулятивным грузом чужого и собственного опыта пожилая девушка в процессе обретения Мужчины Собственной Мечты, это не поверить в себя, не поверить в то, что вот он - Мужчина Мечты, не поверить, что ты тоже - вполне даже Мечта.
Вот уж действительно, нафиг иметь Мечту, если при виде неё у тебя подгибаюцца коленки и отшибает разум, и ты превращаешься в студень и полную овцу?
Реконструкция событий: Ляля улыбаецца. Ляля широко улыбаецца собственным мыслям. Ляля довольна собой. Лля самопроизвольно покачивает бёдрами и держит спину. Ляля изящно плюхаецца за стол и закидывает ногу на ногу. Ляля мнит себя Мечтой. И вдруг. Как всегда вдруг. Ляля упираецца взглядом в сияние за столом напротив. Прямо посреди сияния в сторону Ляли улыбаецца Он - ( Мужчина, Чёрт Её Побери, Самой Что Ни На Есть Мечты ). Что делает Ляля? Ляля начинает озирацца по сторонам в поисках объекта улыбки. По сторонам от Ляли расположились толпы длинноволосых чаровниц безобразно юного возраста. Ляля забывает о Мужчине Мечты и начинает думать о собственном декадансном возрасте и причёске, которая таковой не являецца. Ляля начинает думать об отсутствующем маникюре и дурацкой красной майке. Ляля по ходу поднимает глаза и снова втыкаецца в улыбку. К улыбке присоединяецца трогательный вскид бровей. И пристальный, долгий как гудок в тумане взгляд. Ляля холодеет ногами и на всякий случай обзирает себя в стенном зеркале на предмет не смытой зубной пасты, следов кофе или ещё какой прилипшей к лицу пакости. Ляля с радостью обнаруживает отсутствие всего вышеперечисленного, и с ужасом - то же самое отсутствие на морде хоть какого-либо макияжа. Ляля чувствует себя голой. Ляля непроизвольно вскакивает со стула. Мужчина Мечты параллельным движением подаёцца вперёд и привстаёт. Улыбка ширицца. Ляля плюхаецца взад на попу и начинает судорожно перемещацца в поисках укрытия за букетом на столе. Улыбка тухнет. Мужчина Мечты склоняет голову чуть вправо, пытаясь заглянуть за букет. Пожимает плечами. Делает грустные и остранённые глаза. Подписывает счёт. Встаёт. Уходит. У дверей оглядываецца и... уходит. Ляля на всякий случай ещё раз проверяет себя в зеркале не предмет визуальных несуразностей и понимает, что главная несуразность - это она сама. Вся. Ляля автоматически дожёвывает завтрак и размышляет, что лучше: утопицца или повесицца. Лялины размышления прерывает дефиле в сторону выхода длинноногих юных див. Ляля облегчённо вздыхает, переводя стрелки улыбок Мужчины Мечты на более подходящие объекты. И немного грустит. Запивает грусть апельсиновым соком. И вдруг слышит шёпот-голос официантки над плечом: "Мэм, сорри, мэм, хи аскед ми иф ю а стэйинг виз ас, ай мин эт Реджис, ай мин, ай хоуп ю дон'т майнд ай конфёрмд, ай мин, ю ноу, ноу эни вумэн кэн резист Зис Мэн, рили, ноу вэй, райт? Сорри, мэм. Ай хоуп ю дон'т майнд, ю ноу, хи'з дисент гай энд соу блади хот". Смирк. Ляля ноуз. Смирк-смирк. Ляля блади факинг ноуз. По этому поводу Ляля решает и утопицца, и повесицца, и застрелицца одновременно, но не раньше чем...
Чем? |
|
|
| Стенограмма. Часть 2. Как найти мильон. |
[May. 17th, 2006|03:22 pm] |
Часть 2. Как найти мильон.
Самая большая ошибка, которую могут сделать окостюмленные снобы, которые хотят передать свой мильон в посторонние руки, это высокомерно проявить лицом презрение к потенциально принимающей мильон стороне, особенно если это презрение основано лишь на непротокольной упаковке тела, из которого оные руки растут.
Потому что даже у кое-как упакованного тела может случицца отросток системы "голова", а в этом самом отростке может случицца мысль системы "ахтунг!". И так может получицца, что план Б по захвату мильона в условиях "ахтунга" сработает вернее, чем изначальный план А.
Реконструкция событий: Ляля делает зверское лицо. Ляля бросает полный жалости взгляд на окостюмленных снобов. Ляля машет им рукой типа "хай" и добавляет очень скороговорочно: "Гот ьорджент стафф. Сорри. Рили ьорджент. Биг дил. Террибли сорри, гайз. Май аполоджис, бат хэв ту кэнсел. Ю ноу, хэппенз." Ляля решительно направляецца к консьержу и требует такси. Ляля уточняет у консьержа адрес офиса Херст Корпорэйшн. Громко уточняет. Ляля поворачиваецца к окостюмленным снобам и снова смотрит на них жалестно. Ляля делат всплеск руками, выдавливает из себя максимально искреннее "сорри" и глазами показывает, как высоко находицца причина, по которой окостюмленные снобы могут считать себя свободными от всяких перед Лялей обязательств. Окостюмленные снобы напрягаюцца. Ляля решает дать им время на реакцию. Ляля вальяжно облакачиваецца на стойку консьержа, достаёт (неработающий) мобильник, набирает на нём что-то типа дважды два четрые, и выждав пару секунд сообщает в дохлую трубку, что она будет (где-то там) райт ин э минэт. И Ляля снова бросает на окостюмленных снобов извиняющийся взгляд системы "нувысамипонимаете". Снобы топчуцца и шушукаюцца. Ляля нетерпеливо барабанит ногтями по стойке консьержа. Консьерж (классный парень, кстати) не сильно спешит с такси (слава Богу). Самый окостюмленный из окостюмленных снобов направляецца к Ляле и отнюдь не снобским тоном вопрошает "мэй би Ляля стил гот э минэт?" Ляля невинно интересуецца "уай?". Сноб дёргает лицом и выдыхает, что Ляле ж надо только бумаги подписать, а это дело пары секунд, нет? Ляля не спешит. Ляля в уме поёт "ляляляляляля" и держит лицо. Ляля задумчиво изрекает "вээээээллллл...". Ляля смотрит на часы. Ляля поминает добрым словом Станиславского. Наконей Ляля решительно кивает головой, бросает консьержу про "такси лэйтер" и направляецца к снобам. Снобы излучают нечеловеческую радость. От снобов веет (пардон) облегчением. Снобам плевать, во что одета Ляля. Снобы снова готовы отдать Ляле свой мильон. Ляля снисходительно и отстранённо улыбаецца.
Чему улыбаецца Ляля? |
|
|
| Стенограмма. Часть 1. Как потерять мильон. |
[May. 17th, 2006|02:41 pm] |
Часть 1. Как потерять мильон.
Самая ужасная ошибка, которую может соврешить прикидывающаяся деловой женщиной пожилая девушка, это надеть на бизнес-завтрак в отеле Реджис розовую юбку с красной майкой.
И потом можно сколько угодно кому угодно объяснять, что джетлаг, что недосып, что проспала, что постеперлётный невменоз, что с вечера думала, что приготовила серое с чёрным... Фиг вам кто поверит. В качестве подтверждения: глаза всех, кто был в лобби отеля Реджис в то утро.
Реконструкция событий: Ляля открывает глаза. Ляля смотрит на часы. Ляля подскакивает как ужаленная. Ляля одной рукой засовывает в рот зубную щётку, а другой борецца с волосами. Ляля впрыгивает в чулки и в туфли. Ляля хватает одежду и натягивает её на себя. Ляля хватает ноутбук и выбегает в дверь. Ляля вбегает в лифт и понимает что что-то не так. Ляля выходит из лифта, зная что всё не так. Ляля смотрит на окостюмленных снобов с мильоном, который Ляля планировала в процессе завтрака сделать своим. Ляля понимает, что мильон делает ей ручкой.
Что дальше делает Ляля? |
|
|
| Один день из жизни Ляли |
[Apr. 19th, 2006|02:00 pm] |
Далее следует правда, правда и ничего кроме правды:
Как только Ляля ступила на перон Ленинградского вокзала, у неё отвалилась набойка с каблука. Потом Ляля шла по перону, и у неё оторвалась пуговица, которая крепила погончик на плаще. Погончик упал и на него тут же наехала тележка грузчика. Погончик погиб. Когда Ляля садилась в машину, она умудрилась вытереть всю грязь города Мск с крыла машины плащём и белой сумкой.
Ляля приехала в офис и обнаружила, что в офисе нет чая. Ляля пила воду. Потом кончилась вода. Ляля поехала на встречу, и когда запирала дверь кабинета, от двери отвалилась ручка. Когда Ляля вышла на улицу, она обнаружила, что забыла закрыть форточку, но обратно (из-за ручки) зайти уже не могла.
Ляля села в троллейбус, чтоб подъехать пару остановок. Тётка в оранжевом потребовала денег за билет. У Ляли была только тысячная купюра. Тётка стала кричать, что купюра - поддельная, а Ляля - мошенница и хочет проехать даром. Ляля вышла нафиг и пошла на встречу под дождём. У метро Ляля купила Спорт-Экспресс, который успешно забыла на встрече. Когда Лялю поили чаем на встрече, тамошняя секретарша полила Лялю сливками. В туалете тамошнего офиса не оказалось горячей воды.
Когда Ляля возвращалась в офис, она купила ещё один Спорт-Экспресс. Пройдя пол-пути до офиса, Ляля обнаружила, что оставила папку с документами на прилавке газетного киоска. Ляля вернулась. И по дороге нечаянно зацепила мешок с крашенными яйцами, которыми у перехода торговала бабулька. Яйца раскатились по всей лубянке. Ляля их собирала и изгваздалась по уши. Зато получила в подарок оранжевое яйцо.
В офисе Лялю ждал подвисший компьютер. Когда компьютер развис, оказалось, что люди, которые должны были прийти на встречу с Лялей с разницей в часы, пришли все одновременно. Отчего-то вчера же одновременно все сотрудники тоже пришли в офис. И все хотели поговорить с Лялей. Ляля пошла прятацца туалет, но туалет был занят.
Когда Ляля отбилась от разговоров, она решила выпить Шардоннэ. У Шардоннэ сломалась пробка. Потом снова завис компьютер. Ляля плюнула на всё и поехала домой. Машина сломала на пол-дороге. Ляля вышла и села в метро. Когда Ляля доехала до своей станции, у вагона сломались двери - десять минут они не открывались.
В магазине, куда зашла Ляля, её любимый салат закончился прямо перед ней. Суши с лососем сделали то же самое. Когда Ляля подошла к кассе, стоявший перед ней молодой человек сначала решил поменять почти всё, что он собрал в корзинку и бегал туда-сюда с крветками, пивом, чипсами и тэдэ почти полчаса. А потом он платил карточкой. Касса зависла. Ляля перешла в другую кассу. Она тоже зависла. Теперь уже на Лялиной карточке. Аппарат для оплаты мобильного отказался брать Лялины 500 рублей. Все, какие были.
Когда Ляля пришла домой, она обнаружила, что в телевизоре на кухне сбились все программы. Ляля полчаса их настраивала. Потом Ляля поставила стирку, но оказалось, что шланг отошёл, и из стиральной машины полилась вода. На пол. Как только Ляля с мелкими сели ужинать, в доме погас свет. Электричества не было час. За этот час Ляля обнаружила, что по ошибке взяла из офиса не свежий номер Спорт-Экспресса, а субботний.
В момент начала матча Милан-Барселона свет снова погас. А потом включался и гас каждые 5 минут. Ляля открыла новую бутылку Шардоннэ, но именно в этой бутылке Шардоннэ оказалось с прогокловатым привкусом.
А потом Ляля сломала ноготь и на этом сдалась. И легла спать.
Что это было????????? |
|
|
| Междудельное |
[Apr. 18th, 2006|10:52 am] |
Питер - город, в котором мне хочецца плакать. Или смеяцца.
И ничего посередине. |
|
|
| Шотландия 5. Виски |
[Apr. 18th, 2006|09:53 am] |
Хм, так уж получилось, что ровнёхонько через дорогу плюс-минус пара миль от того места, где в Шотландии поселилась Ляля, оказалась висковарня. Так получилось, но это была ошибка. Большая ошибка. Потому что ещё и оказалось, что жена нашего тамошнего соседа на той висковарне работает, заведует висковым пиаром (как будто виски нужен какой-то пиар!). И вот эта вот пиар-соседка дала нам целую кучу флаерсов на тестинг (два шота на одну бумажку плюс обзор технологической линии). На технологическую линию мы, разумеецца быстро забили, но параллельно чуть было не забили и на обзор холмов, замков, рек и озёр. Потому что двухшотовых бумажек у нас было море, а погода частенько случалась так себе, т.е. - не для дальних поездок и пеших маршбросков, а прогуляцца туда-сюда по свежему воздуху даже под дождичком всегда полезно. Вот мы и прогуливались. Начиная с после завтрака. Когда выяснилось, что программа исследования окрестностей и достопримечательностей стремительно летит в тартарары, мы тормознули, конечно. Слегка. Но не настолько, чтоб. Вы ж понимаете... :-))
( Старейшая висковарня Шотландии )
Вот эту вот табличку Ляля пыталась похитить. Потому что эту табличку было бы вполне уместно иногда вешать на Лялю:
( И не важно в чём или в ком спит виски. :-) )
( Кучка картинок про виски ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
lyalya_gonzales's journal